付き合う前のデート、男性心理はデート後の連絡に出る

付き合う前の、まだ何も決まっていない時期。会えるのは数えるほどで、その短いやりとりだけで「この人は脈ありなのか、なしなのか」を見極めようとして、判断材料を探していませんか。あの反応はOKのサインだったのか。連絡が遅いのはもう冷めたのか。何回目で本音が見えるのか。一つひとつの反応を、合格か不合格かの採点表みたいに見てしまう。

でも、付き合う前のデートって、本当に短期で答えを出す「試験」なんでしょうか。その採点をどこで見るかを少しずらすと、見えてくるものが変わります。鍵になるのは、会っている時のテンションではなくて、別れたあとの連絡なんです。

1回のデートの印象が当てにならないわけ

デート中はすごく楽しそうにしてくれて、「また行こうね」とも言ってくれる。なのに、別れたあとの連絡になると、急にトーンが落ちる。返信は来る。来るけれど、間が空いたり、短くなったり。それで「あれ、楽しくなかったのかな」と一気に不安になる。そういうこと、ありませんか。

よく思い出すと、毎回そのパターンだったりします。会っている時はあんなに前のめりなのに、間が空くと静かになる。そして次に会うと、また普通に楽しい。気にしすぎなのか、男の人ってそういうものなのか。会っている時の様子と、連絡の温度差と、どっちを信じればいいのか分からなくなる。こういう声は、よく聞かれます。男性心理そのものをどう読むかという土台は男性心理の読み方で整理していますが、ここでは「付き合う前のデート」という場面にしぼって考えます。

たぶん、気にしすぎではないと思うんです。ただ、信じる先を「会ってる時」か「連絡」かの二択にしてしまうと、しんどくなる。会っている時のテンションって、わりと当てにならないんですよね。目の前に相手がいて、楽しい空気があれば、そこに乗っていくのはそんなに難しくない。だから「また行こうね」も、その場では本心なんですけど、未来の約束というより、今が楽しいことの感想に近いことが多い。悪気があって言っているわけじゃなくて、ほんとにその瞬間はそう思っているんです。

このことは、対人認知の研究ともよく重なります。人の顔から受ける第一印象は、コンマ1秒にも満たないほどの短さで立ち上がってしまう、という報告があります。（参考: 1）「会った瞬間に好印象だった」は、わりと簡単に生まれてしまうものなんです。

連絡が静かになるのも、必ずしも「冷めた」わけじゃない。目の前に相手がいなくなると、その人の中での優先順位が、そのまま出てくるんだと思います。会っていない時間に、わざわざ手を動かして連絡しようと思うかどうか。そこに、勢いとは別の「素のテンション」が出る。

だから、1回のデートの手応えで決めるより、間が空いた時の戻り方を何回か見るほうがいいんです。1回だけだとたまたまもある。でも「会う→静かになる→また会うと楽しい」が毎回同じパターンで回っているなら、それはもう気分のムラじゃなくて、その人の地のリズムなんですよね。

面白いのは、短い時間の観察からどれくらい相手を読めるかを調べた研究です。5分に満たない観察でも、当てずっぽうよりはずっとよく当たる。ただ、完璧にはほど遠いくらいの精度です。しかも観察時間を延ばしても、その精度はほとんど上がらないんです。（参考: 2）だから「1回のデートの印象」って、早く固まる代わりに、それ以上は深まりにくい。固まることと当たっていることは別なんだ、という感覚は、「会ってる時のテンションは当てにならない」という見方と重なります。見る人どうしで「この人、感じいいね」と意見が一致したとしても、その一致が、当たっている保証になるわけではありません。

そこを2回、3回と見ていくと、温度差そのものより、「この人は離れている時に、どれくらい自分を思い出してくれる人か」が見えてくるはずです。

連絡の戻り方は速さより覚えていてくれるかで見る

離れてる時にどれくらい自分を思い出してくれるか。その見方に切り替えると、ちょっと楽になります。会っているときの盛り上がりを、毎回採点しなくていいからです。

ただ、その「戻り方」って、具体的にどこを見ればいいんでしょうか。返信の速さや文章の長さで測ってしまう、ということ、ありませんか。早く返ってきた、長文だった、絵文字が多い。でもそれって結局、また一個ずつの反応に一喜一憂しているのと同じかもしれません。速さや長さじゃないとしたら、何回か見ていく中で「あ、この人はちゃんと思い出してくれてる人だな」と思える戻り方は、どういうものなのか。

見たいのは、速さや長さではなくて、こっちが前に話したことを覚えているか、です。前のデートで話したこと——来週ちょっと忙しいと言っていたとか、好きな店の話とか——そういう細かいのを、次の連絡でちゃんと拾ってくれるか。「あれどうだった?」と向こうから触れてくれると、離れているときもこっちのことが残っていたんだな、と分かります。逆に、返信は速いし長いのに、毎回その場で完結していて、前の話が一個も繋がっていない。それだと、丁寧なんだけれど、その瞬間だけなんですよね。

あと地味に大事なのが、自分から次の予定に触れてくるかどうか。「また」じゃなくて「来週末どう?」みたいに、向こうが一歩を持ってくれるか。何回か見ていると、思い出してくれる人って、こっちが毎回ボールを拾いにいかなくても、ちゃんと向こうからも投げ返してくれます。そのキャッチボールが続くかどうか、なんだと思います。「早く会いたい」が社交辞令ではなく本当の次の提案になっているかという見方は「早く会いたい」は次の提案として本物かでも扱っています。

ただ、ひとつ気をつけたいことがあります。連絡の量やペースは、もともと筆まめでない人もいれば、仕事が立て込んでいる時期の人もいて、人によってずいぶん違います。だから「連絡が少ない＝関心が低い」と単純に置き換えるのは、たぶん危うい。見ているのは連絡の絶対量ではなくて、その人の中でのいつもの戻り方が、回を追うごとにどう動くか——同じ人の中での変化のほうなんです。

この「こっちのことが残っていたか」という見方は、関係研究でいちばん安定して効く変数とよく重なります。相手が自分の気持ちや状況をちゃんと分かってくれていると感じられること——専門的には「知覚された応答性」と呼びます——が、関係の満足度や親密さを一貫して予測する。これは夫婦やカップルを対象にした複数の研究で報告されています。（参考: 3, 4）しかも大事なのは、実際の行動そのものより、「分かってもらえた」という受け手側の感覚を経由して効く、という形なんです。だから「速く返ってきた／長文だった」より、「前の話を覚えていて拾ってくれた」のほうが効くというのは、研究の見立てとも噛み合います。

ちなみに、返信の速さにもまったく信号がないわけではありません。見知らぬ相手どうしの会話でも、相手の返答が速いほどつながりを感じる、という実験があって、これは親しい間柄でも同じように見られます。返答のタイミングは、意識して作り込むには速すぎる反応なので、逆に素が出やすいとも言われています。（参考: 5）ただ、これも一通の速さで一喜一憂する話ではない。その素の反応が何回も続くか、というほうに軸足がある——そこが大事なところだと思います。

回数で決めず間を置いて変化を見る

よく「3回目のデートで本音が出る」といった言い方を聞きます。でも、回数で機械的に決まるものでしょうか。それに、「何回か見ていく」と言っても、ずっと様子見のままでは前に進めません。どこかで「進む」「もう少し待つ」「引く」を自分で決める瞬間が来ますし、その線引きを観察だけにずっと預けてしまうと、今度は決められなくて苦しくなります。

正直なところ、その「3回」という数字そのものは、あまり本質ではないように思います。回数で本音が出るのではなくて、間が空く瞬間が何回あったか、なのだと思います。1回のデートの中にも、別れたあとの静かな時間が必ず来ます。そこでの戻り方を、たまたまじゃないと言えるくらい見たいだけで、それがたまたま3回くらいになることが多い、というだけの話です。

この「回数で本音が出るのではない」という感覚は、時間を置いて見ることの意味を調べた研究ともよく合います。自分を実際以上に良く見せるタイプ——ナルシシズムの高い人を追いかけた研究では、初対面ではむしろ魅力的で人気が出ます。それが7週間ほど継続して付き合うと、評価が逆向きに変わっていく、という報告があります。しかも皮肉なことに、長い目で見ていちばん厄介な側面、つまり自分本位さや特権意識が、初対面ではいちばん魅力的に映る、とも言われています。（参考: 6, 7）これは「3回目だから本音が出る」という回数の話ではなく、間を置いて、同じ人を別の局面で何度か見たときに、初回には乗らなかった像が出てくる、ということです。だから「たまたまじゃないと言えるくらい見る」という言い方は、けっこう的を射ているのだと思います。

それと、観察と決めることは、対立しません。「自分から一歩を出してみて、相手がどう返すか」も、それ自体が観察のうちです。ずっと黙って様子を見るのではなく、こちらから次に誘ってみる。それで向こうが乗ってくるか、また静かに戻るか。動いてみて初めて分かることのほうが、むしろ多いのです。

だから線引きは、相手の点数ではなく、自分の側で決めるものだと思います。「自分から二回出してみて、二回とも拾ってもらえなかったら、そこで一回引く」というように、先に自分のルールを決めておく。そうすると、一通ごとに揺れずに済みます。逆に、こちらが出した一歩をちゃんと拾って、キャッチボールが続いていくなら、それは進んでいいというサインです。どちらとも言いきれないうちは、無理に結論を出さず、もう少し見ていてもいい。進む・もう少し待つ・引くの分かれ目も、相手につけた点数ではなく、この「自分が出したものが返ってくるか」のくり返しのほうで決めていけます。もちろん、相手がたまたま忙しい時期ということもあります。だからこのルールは、相手を裁くための基準というより、自分が一通ごとに揺れて消耗しないための、区切りの置き方くらいに思っておくのがいいと思います。

自分から動く怖さを確かめの手順に変える

自分でルールを先に決めておく、というのは少し目から鱗かもしれません。私たちはおそらく、相手の出方をずっと採点して、その点数で進むか引くかを決めようとしてしまう。だから一通ごとに揺れる。でも「自分から二回出してみる」というのは、自分が動くことを前提にしています。そこがいちばん怖いところでもあります。自分から誘って静かに戻られたら、と思うと足がすくむ。でも、それも含めて見にいく、という感じなんです。

自分から動いて、静かに戻られる。それがいちばん怖い、というのはすごく分かります。点数をつけているようでいて、本当はこちらも同じように差し出しているんですよね。誘うというのは、自分を相手の前に差し出すことだから、そこで静かにされると、自分が選ばれなかったように感じる。怖くて当然なんです。

ただ、ひとつだけ。あらかじめ「二回出して、二回とも静かなら引く」と決めておくと、その怖さの中身が少し変わります。静かに戻られても、それは「自分がダメだった」ではなくて、「ああ、決めていたうちの一回が来たな」になる。結果ではなくて、確かめにいった手順の一つになるんです。

それに、静かに戻る人だと早めに分かるのも、実は守られていることだと思います。怖いのは、動いて拾ってもらえる可能性に賭けにいくから。その怖さを引き受けられる相手かどうかを、先に見にいっている。そういうことなんだと思います。

様子見でいい相手と距離を取るべき相手の違い

ここまでは、自分の動き方の話でした。最後に、何回か見ていく中で、もう少し様子を見ていい相手と、早めに距離を取ったほうがいい相手を、どう見分けるかにも触れておきます。

差がいちばん出るのは、振れ幅だと思います。静かに戻る人は、会っている時もそれほど過剰ではなく、戻り方が静かでも、温度の上下はそれほど激しくない。良くも悪くも一貫している、という人が多いように思います。

気をつけたほうがいいのは、会っている時だけ急に距離を詰めてくる人です。やたら早く「運命だ」とか「こんな人初めて」とか言って、その場の熱がすごい。なのに離れた途端、別人みたいに静かになる。そして次に会うと、また急接近する。こういう、近いと遠いの落差を激しくくり返す動きは、静かに戻るのとは質が違うように見えます。

静かに戻る人は、離れている時のほうが、その人の素に近いのだと思います。一方、落差の激しい人の場合は、近づいている時の熱量が大きいぶん、離れた時とのギャップに振り回されやすい。その熱が、本当にこちらに向いたものなのか、それともその場の高揚によるものなのかは、外からはなかなか見分けがつきません。内気なだけの人や、忙しいだけの人でも、似たように見えることがあります。だからこそ、一度の盛り上がりだけで決めずに、間を置いたときの落ち着き方のほうを見たいんです。静かに戻る人は、もう少し様子を見ていい相手。近いと遠いをくり返して振り回してくる人は、早めに距離を考えたい相手、ということになります。

ここには、関わり方の安定そのものが効いてきます。落ち着いて安定した関わり方をする人は、相手との信頼やコミットメント、満足度が一貫して高く、ポジティブな感情が多くてネガティブな感情が少ない、という関連が報告されています。（参考: 8）逆に、近づくのを避けるタイプは、ストレスがかかる場面でサポートを求めたり返したりするのを控えて引きこもりやすい、という行動の違いも知られています。（参考: 9）一方、不安が強いタイプは、葛藤をより深刻に感じ、エスカレートさせやすいという報告もあります。（参考: 10）だから「近いと遠いの落差」に振り回されるというのは、ただの気分の問題ではなくて、関わり方の安定が、後々の関係の心地よさを左右するという話につながっています。

それと、離れている時間にどう扱われるかも、積もって効いてきます。会話中に相手がスマホばかり見ている——いわゆる「ファビング」が、排除された感覚、応答してもらえない感覚、親密さの低下という経路を通って、関係満足度を下げる、という報告があります。しかも、表立った喧嘩や嫉妬よりも、この「ちゃんと向き合ってもらえているか」の経路のほうが効いている。（参考: 11）静かな時間にどれだけ素で一緒にいられるかは、こういうところにも表れてきます。

だから見極めの目安は、こちらが落ち着いて接した時に、向こうも落ち着けるかどうか。静かな時間にちゃんと耐えられる人かどうか。そこがいちばん出ると思います。

それでも、もし近づいては突き放されるというくり返しに振り回されて、こちらばかりが消耗していくなら、それは相性うんぬんよりも、距離の取り方そのものが噛み合っていないサインかもしれません。無理に合わせ続けなくていいですし、もし怖さや、自分が支配されているような感覚のところまで来ているなら、一人で抱え込まずに距離を取る——そういう選択肢も、はじめから持っておいていいと思います。

会っている時の盛り上がりと、連絡の温度差を見比べて、どっちが本当なんだろうと採点したくなる。でも、見るのは温度差そのものではなくて、落ち着いた時間に一緒にいられる人かどうかなんだと思えると、少し楽になります。1回の手応えで決めず、間を置いた戻り方を二度三度くりかえし見て、進む・待つ・引くは自分のルールで決める。持ち帰るのは、そのくらいシンプルな一本でいいんだと思います。そして、自分から動くのが怖いときも、それは相手を確かめにいく手順の一つなんだと思えると、ほんの少しだけ足が軽くなるはずです。

好意が見えたあとに進展が止まってしまう場合の見方は好意のあとに進展が止まったときで別に扱っています。