女性が目を合わせない心理は、脈なしとは限らない

女性に目をそらされると、その一瞬を何度も思い返してしまう。脈がないのか、嫌われたのか、それとも自分が何か気まずいことを言ったのか。視線が外れた、というたったそれだけの出来事に、自分への採点がぜんぶ書き込まれているような気がして、落ち着かなくなる。

その読み方を、この記事では一度ほどいていきます。先に結論だけ言うと、視線をそらすことは、好意のあるなしを一発で言い当てるサインではありません。同じ「目をそらす」が、嫌だからのときもあれば、近すぎて持ちきれないときもある。しかもそれは、相手ひとりの中で決まるのではなく、あなたと相手のあいだで起きている。だから「そらされた＝脈なし」とも、「そらされた＝自分のせい」とも、すぐには決められないんです。

「目をそらした」は彼女ひとりの出来事ではない

職場の人と立ち話をしている。話は弾んでいるのに、ふとした瞬間、すっと視線を外される。スマホを見るわけでも、誰かが通ったわけでもなく、ただ目をそらされる。そんなこと、ありませんか。しかも後から思い返すと、その相手は一人だけじゃない。前に何度か話した別の人でも、似たことが起きていた。もしかして自分の側に、何か共通する原因があるのかな、と。深刻に落ち込むわけではなくても、パターンとして見えてくると、ふと気になる。あなたにも、そういうことがあるかもしれません。

その「パターンとして見えてくる」という感じは、実はとても大事なところを掴んでいると思います。ただ、ひとつだけ向きを変えさせてください。「自分の側に共通する原因があるのかな」と考えるとき、私たちは、視線をそらしたことを相手の中で起きた出来事として読み、しかもその原因を全部こちら側に引き取ってしまいがちです。でも視線って、本当はそういうものじゃないんです。

目をそらすというのは、相手ひとりの中だけで完結する出来事ではなくて、自分と相手のあいだで起きていることなんですよ。二人で立って話していて、距離があって、間があって、その場の温度があって、その全部のなかで、視線が一瞬ふっと外れる。だから「相手が脈なしのサインを出した」とすぐ決めるのでも、「自分が何かしくじった」と引き取るのでもなくて、二人のあいだに流れていた何かが、その瞬間ちょっと動いた。それだけのことも多いんです。

しかもね、目をそらすのは、必ずしも離れたい合図ではないんです。人は、相手から逃げたいときにも目をそらしますが、近すぎて持ちきれなくなったときにも目をそらす。むしろ会話が弾んで、ふっと自分の内側に何かが起きた瞬間に、人は視線を外し、それを少し抱える。そういうことだってあります。そもそも、じっと見つめ合い続けるのは、案外しんどい。だから外すこと自体は、関心がないことの証拠にはならないんです。

そして、複数の人で似たことが起きている、という話。これも、「自分に欠陥がある」と読まなくていいんです。立ち話のときの間合い、目を合わせる強さ、そういう「自分が作り出している場のかたち」が共通しているだけかもしれない。それは直すべき欠点というより、自分がどういう間を相手と結んでいるか、というクセの話なんです。

この「外して、それを少し抱える」という感じは、研究の側から見ても、まったくの思いつきではないようです。人と親密になる場面で距離を取りやすい構えの人――心理学でいう回避的な愛着傾向のある人を調べたある研究では、表面上はわりと平静に見えているのに、皮膚の電気的な反応をはかると、内側ではちゃんと体が反応していた、と報告されています。（参考: 1, 2） しかもこうした、内側の反応を抑え込もうとする働きは、頭が別のことで忙しくなると効きにくくなるとも言われています。（参考: 1, 2） 外して静かにしているように見えても、内側では何かが動いている。だから「目を外した＝なんとも思っていない」と読むのは、外から見えるぶんだけで決めてしまっている、ということになりやすいんですよね。

見分けるなら瞬間でなく次の数秒を見る

話が面白いと、つい相手の顔をまっすぐ見てしまう。そういう癖、ありませんか。

ここでひとつ、引っかかることがあるはずです。「目をそらすのは、近すぎて持ちきれなくなったときにも起きる」と聞くと、ちょっと安心しかける。でも、それって結局、こちらの都合のいい解釈になっていないか。本当はただ興味がなくて外しただけかもしれないのに。その場で、どっちなのかを見分ける手がかりはあるのか。

その疑いは、とても健全だと思います。実際それは、こちらの都合のいい解釈になりうる。「近すぎて持ちきれなかっただけ」も「興味がなくて外しただけ」も、視線が外れたという一点だけを取り出せば、どちらにも読めてしまう。だから私は、ひとつの視線から「これは脈ありだ」と読み取れる、とは言いません。むしろそこを読もうとすること自体が、一回の視線に重みを乗せすぎることなんです。

では、見分ける手がかりはあるのか。ひとつ、目安になりそうなものはあります。でもそれは、「そらした瞬間」の中にはない。外した、その次に何が起きたかにあります。

興味がなくて外したときは、視線がそのまま離れていく。外して、戻ってこない。会話の温度も一緒に下がって、相づちが浅くなったり、話を畳みにかかったりする。そらすことが「離脱の始まり」になっている。一方、近すぎて持ちきれなくて外したときは、ふっと外して、また戻ってくる。外している間も、笑っていたり、話は続いていたりする。視線が往復している。だから一回そらされただけで決めないで、その後の数秒がどう動くかを眺めてみるといい。離れていく外しなのか、戻ってくる外しなのか。

ただ、ここが大事なところです。それを「見分けてやろう」と前のめりになると、たぶん全部こわれます。観察しようとすると、目つきが変わって、間が変わって、相手はもっと外したくなる。だから手がかりは知っておきつつ、その場では握りしめないでほしいんです。

「長く見て確かめよう」と力むのが効きにくいのは、感覚だけの話ではありません。人のことを短い観察からどのくらい当てられるかを調べた研究では、その精度は平均で相関0.4くらい。当たるときもあるけれど、確実からはほど遠い、という程度の数字です。しかも、観察する時間を長くしても、この精度は上がらなかったといいます。（参考: 3） 目の前の視線そのものを読む話とぴったり同じではありませんが、似たことは言えそうです——じっと見つめて確かめようとしても、握りしめるほど確かになるわけではない。さっき「その後の数秒を眺める」と言ったのも、力を入れて観察しろという意味ではなくて、力を抜いていれば自然と見えてくる、くらいの話です。だから「もっと見て確かめよう」と前のめりになるのは、あまり報われない動きなんですね。

それと、「読み取ろうと近づくほど壊れる」ということも、研究のなかに見えています。相手の気持ちを正確に読み取る力は、ふだんは関係を温めるほうに働きます。ところが、相手の考えていることが自分にとって脅威になりそうな場面では、むしろ読み取りが正確な人ほど、そのあと親密さが下がってしまった、という報告がある。（参考: 4） 脅威のない場面では逆で、正確さは近さを保つほうに働く。だから「全部正確に読み取れればいい」わけではなくて、読むことが効く場面と、読まずにいたほうがいい場面がある、ということなんです。

そして、話が面白いとまっすぐ見てしまう癖。それは欠点ではありません。でも、まっすぐな視線は、相手にとっては受け止める作業でもある。面白がって強く見るほど、相手は持ちきれなくて外したくなる。つまり、その外しは、あなたの熱量への返事でもあるんです。同じ視線そらしでも、あなたの見方ひとつ、近づき方ひとつで、起きる回数まで変わってくる。それくらい、これは二人がかりの出来事なんですね。

あなたの構えが読みを曲げ場をつくる

次の数秒を見ればいい、と言いました。でも実は、その「見る目」そのもの――自分のなかに最初から乗っている構えこそが、いちばん効いているのかもしれません。

同じ視線そらしを見ても、あなたのなかに「自分は嫌われやすいかも」という前提が乗っていると、それが選り分けの網になります。戻ってくる外しも、近すぎての外しも、ぜんぶ「やっぱり離れていった」のほうに仕分けられてしまう。その前提を確かめにいく目で見ているからです。人は、自分が半分恐れていることの証拠を、無意識にいちばん拾いやすい。これに近いことは研究でも出ていて、相手と距離を取りやすい構えの人を調べると、パートナーの否定的な感情を実際よりも強く見積もる方向のクセがあり、しかもその見積もりが、対立の場面でも日常でも、相手に身構えたりとげとげしくなったりする動きを引き起こしていた、と報告されています。（参考: 5） 読み取りが下手なのではなく、否定の方向に厚く重みづけして読む、というクセなんですね。

そして、もしかすると、その前提は、ただ読みを曲げるだけでなく、その場の空気にも少し触れているのかもしれません。「嫌われてるかも」と身構えて立っていると、間合いがわずかに硬くなる。視線も、確かめるように強くなったり、逆に先に引いたりする。すると相手も、その硬さをなんとなく受け取って、外しやすくなる――そういう循環が起きることもあります。だから「視線をそらされた」のうちのいくらかは、もしかしたら、そらされる前のこわばりに触れたものだったのかもしれません。そう考えると、いろんな相手で似たことが起きていたのも、あなたがいつも結んでしまう間や見方が、どこか共通していたから、なのかもしれません。

しかも、このクセは合図が曖昧なときほど出やすいようです。受け取ったものがはっきりしないほど、もともとそういう読みのクセが強い人ほど、自分のなかの読みの型――過去にかたちづくられたもの――に寄せて評価しやすい。（参考: 6） 相手の合図が小さく曖昧な「視線そらし」は、いちばん自分の前提が乗りやすい材料なんです。

「誰が見るか」が大きい、というのは、視線そらしに限った話ではありません。人の印象そのものを分解した研究でも、それは見えてきます。顔から受ける印象が、相手の見た目そのものでどれだけ決まり、見ている側の特性でどれだけ決まるかを大規模に調べると、全体としては「見ている側」の寄与のほうが大きかった、と報告されています。（参考: 7） もちろん見た目が効く部分もあります――若々しさや魅力といった面では相手側の比重が上がる――けれど、少なくとも「相手が出している事実」だけで印象ができているわけではない。あなたが持ち込んだものが、思っているよりずっと大きく混ざっている、ということなんです。

ここで「じゃあ自分の前提が悪いんだ、直さなきゃ」と引き取ると、また元の場所に戻ってしまいます。原因を全部こちらに集める、あの読み方に。そうではなくて――その前提は、あなたが過去にどこかで受け取った何かの名残であって、いま目の前の相手が出した事実じゃない。そう切り離せればいい。目の前で起きているのは、二人で立って、間があって、視線が一瞬動いた、それだけです。そこに昔の前提を重ねて読むのをやめると、外しはただの外しに戻る。意味が薄まって、握りしめなくてよくなるんです。

今日からできる三つの小さな動き

前提を切り離せばいい、と言われても、その「自分は嫌われやすいかも」という身構えは、たぶん立つ前から自動で乗ってきてしまう。気づいたときには、もう間合いが硬くなっている。そういうこと、ありませんか。その場で外せるものなのか。それとも、もう「乗ってるもんだ」と思って、そのまま立っていたほうがいいのか。

まず正直に言うと、その身構えは、その場で「外す」ことはできないと思っておいたほうがいいです。立つ前から自動で乗ってきて、気づいたときには間合いが硬くなっている。自動で乗るものを意志で外そうとすると、「外せ、外せ」と自分に号令をかけることになる。これは結局、自分の内側を監視して操作しようとする動きで、「見分けてやろう」と前のめりになるのと同じなんです。よけい硬くなる。だから「外してから立つ」は、たぶん無理筋です。

でも、「乗ったまま立つしかない」かというと、そうでもない。乗ったまま立つんだけど、乗っていることに気づいたまま立つ、というのはできる。これが結構ちがうんです。身構えが消えていなくても、「あ、いま昔の前提が乗ってきてるな」と横目で見えているだけで、それはもう握りしめている状態じゃなくなる。乗っているものに気づかず乗っ取られているのと、乗っているなと思いながら立っているのとでは、相手に伝わる硬さがぜんぜん違います。外すんじゃなくて、隣に置く感じですね。

そこで、今日からできる動き方を三つだけ。

ひとつめ。立つ前じゃなくて、立ってから一拍だけ置く。話し始める前に、相手の目を確かめにいくより先に、自分の足の裏とか、息が一回入って出るのを感じてみてください。ほんの一秒でいい。身構えは「先に答えを取りにいく」動きなので、答えを取りにいく前に一拍入れるだけで、間合いの硬さが少しほどけるはずです。

ふたつめ。視線を、相手の目に固定しない。話が面白いとまっすぐ見てしまう癖がある人ほど、目だけを的にすると、相手も的にされた感じで外したくなる。眉のあたり、話している口元、少しゆるい範囲をふわっと見る。見る強さを一段落とすと、相手が持ちこたえて、外す回数が減ることがあります。

みっつめ。視線が外されたら、追わない。一回そらされたとき、確かめにいく目で追いかけると、さっきの前提がその場で現実をこしらえる方に行ってしまう。そらされたら、こっちもふっと力を抜いて、半拍待つ。戻ってくる外しなら、待っていれば戻ってくることもあります。追わないことが、たぶんいちばん効く動きです。

この三つ、ぜんぶ「身構えを消す」じゃなくて「身構えが場をこしらえるのを止める」だけなんです。前提は乗ったままでいい。乗ったまま、でも一拍置いて、強く見すぎず、追わない。それを続けているうちに、外しがただの外しに戻る回数が増えて、「自分は嫌われやすいかも」という前提のほうが、だんだん証拠を拾えなくなって痩せていく。外そうとして外れるんじゃなくて、使わないでいるうちに薄くなる。順番はそっちなんです。

相手のリズムは決めつけず保留する

ここまで、視線をそらされたことを「相手ひとりの中で起きたこと」ではなく「二人のあいだで起きたこと」として読んできました。でも、これを推し進めすぎると、こんどは逆向きの取りこぼしが起きます。相手がもともと抱えているものまで、ぜんぶ「二人のあいだ」に溶かして読んでしまう。

人と目を合わせ続けるのが、そもそもしんどい人がいます。文化や育ちで、まっすぐ見つめないことが礼儀だったり当たり前だったりする人もいる。過去に何かあって、視線そのものが負荷になっている場合もある。こういう人にとっての視線そらしは、あなたの熱量への返事でも、その場の温度の動きでもなくて、その人がずっと一緒に生きてきた、その人自身のリズムです。そこに「これは自分との間で起きたことだ」と読みを乗せると、関係ない自分を主語に立ててしまう。さっきまでとは逆の意味で、また読み違えることになります。

「文化や育ちで作法がちがう」という線引きには、研究の裏づけもあります。感情を表に出さないことの対人的なコストを調べたある研究では、西洋的な価値観を持つ人たちでは、抑えることがネガティブな結果――相手から否定的に見られる、ぎこちなくなる――に結びつきやすい。一方、アジア的な価値観を持つ集団では、その害が軽くなると報告されています。（参考: 8） 同じ「表に出さない・まっすぐ見ない」が、文脈によって意味もコストも変わる。だから相手のふるまいを、自分の物差し一本で「冷たい」「避けている」と読むのは、その人が立っている文脈ごと取りこぼすことになります。

やっかいなのは、この二つをその場で見分けるのは、たぶんできない、ということです。一回の立ち話で「この人は元々こういう人」なのか「いまこの間で外した」のかは、その場では判断できない。だから、そこは見分けようとしないでほしい。むしろ、判定を保留したまま付き合えるかどうか、なんです。

幸い、さっきの三つ――一拍置く、強く見すぎない、追わない――は、どちらのケースでも同じように効きます。相手がもともと目を合わせにくい人なら、追わないことは「あなたのリズムのままでいい」という余白になる。二人のあいだの動きなら、追わないことで、外した視線が戻ってくる。だから見分けがつかないまま、同じ動き方でいい。判定しないことが、ちゃんと両方に優しいんです。

ひとつだけ言い添えると、その人のリズムが見えてくるのは、一回の視線ではなく、何度か会ったあいだのことです。いつも外す人なんだな、とか、この人は最初だけ硬いんだな、とか。その場で決めにいくのは手放して、何度か会ううちにゆっくり見えてくるのを待てばいい。それは時間が教えてくれることです。だから初対面の一回で「この人はこういう人」と決めにいかないことも、ひとつの礼儀だと思います。相手にもともとある事情は、軽く扱わない。でも勝手に決めもしない。わからないものはわからないまま、ただ追わないで隣に立っている。それくらいの距離感が、いちばん相手を傷つけずに済む気がします。